hoy

hoy tuve un sueño muy curioso, decidí dormir por la tarde, algo que no hago frecuentemente por el hecho de pensar en que me canso más en lugar de descansar, dormí más de dos horas, mucho tiempo diría yo, comencé a cerrar los ojos y a sentir ese momento en que ya nada exterior te perturba y te vas desvaneciendo en la oscuridad de la vista y la mente, tuve un sueño muy curioso, tan curioso que fue real, viajaba en el automóvil de alguien en dirección desconocida con mucha gente acompañándome y de pronto alguien a mi lado me tomó del hombro y me dio un beso en la mejilla repitiendo constantemente, te quiero, tuve un sueño muy curioso porque el sueño fue real al grado de querer despertar como si se tratara de una pesadilla o algo feo, tan real que sentí el volumen físico de la persona que me dio el beso en la mejilla acostada en mi cama diciendo todavía en voz alta, te quiero, y haciendo que mi corazón palpitara tan rápido como si se tratara de un mal sueño, fue tan real que me dio miedo buscar en mi cuarto y encontrarme con alguien escondido entre mi ropa sucia o mis objetos sin valor, hoy tuve un sueño muy curioso, un sueño que pareció tan real, tan real como el miedo que quizás tengo de que alguien me quiera...

anoche...

anoche inventé fotografías donde no estabas tú pero el sentimiento se vió reflejado inventando cosas y personas, ahora escucho canciones de antaño que ayudan a mi mente a viajar a lado de una botella con agua vacía, cuando asomo la cara por la ventana de mi cuarto siento el aire frío que congela mi frente y que me susurra al oído -tranquilo el tiempo pasará y todo va a cambiar- me encierro en la libertad cuando salgo corriendo por las escaleras de cuatro pisos que dividen la realidad de las cuatro paredes que me emparedan, me miro al espejo y distingo mi mirada, mi mirada es más clara y sonrío levemente, giro la cabeza, veo algo en el lado derecho de ella, ¿qué es? me asusto por un momento, me acerco más al espejo, algo blanco, un hilo, delgado, grueso, corto o largo, no lo sé, pero me doy cuenta y sí, mi cabello comienza a ser blanco, será que tengo miedo de crecer???...

no me dolió...

me punzaba el hígado y sentía la comida de media tarde todavía en la garganta, ni siquiera los tres litros de agua que bebí y que hicieron que fuera como diez veces al baño ayudaron a que se me bajara al estómago, la espalda me ardía como si tuviera una tensión de mucho tiempo, pero ni siquiera estaba preocupado, cansado, estresado y todas esas cosas que le pasan a la gente que se deja llevar por situaciones pendejas como pensar en el mañana, sentía las piernas cansadas y débiles como cuando corrí detrás de tí para que no te largaras y me dejaras esperando inútilmente, encendí un cigarro y a mi mente vino en forma de recuerdo dónde se econtraba el aburrido libro que estaba por terminar al salirme de casa, mientras fumaba buscaba la página que había dejado marcada y supe que nunca lo terminaría, sentí las tripas en el corazón y al parecer el tonto corazón ocupó al cerebro que comenzaba a latirme dolorosamente, no pensé ni medité, sabía que el corazón estaba usurpando un lugar que no le correspondía, hice como si no supiera lo que estaba pasando y dejé pasar el tiempo hasta que el cigarro se apagó en mi mano, ahora el corazón se hallaba disfrazado de razón pura, haciéndome creer que tu indiferencia no nos dolió...

café...

Y él lo sabía desde el momento en que invitó a la chica de cabello oscuro a tomar un café, “no estoy bien, hace días que necesito aires nuevos, caras nuevas, conversaciones diferentes y lo único que encuentro es lo mismo, a ti” ella no lo veía, su reflejo en el cristal era más importante que aquella plática aburrida, “a veces pienso que debería dejarte” pronunció la chica sin dejar de observarse, “se lo había comentado a ella, yo ya lo sabía” le contestó él con una mirada tranquila y un tono de voz casi nulo que se perdió con la música instrumental del lugar, “necesito espacio y nuevas caras” dijo la chica, “necesito de ti” le respondió él, “necesito encontrarme” subió el tono la joven, “necesito perderme” le pidió él echando la cabeza hacia atrás, “hace meses que te olvidé” afirmó la chica viendo la taza de café igual de llena que hacía veinte minutos, “hace meses que comencé a quererte de nuevo, pero…” se contradijo el joven, “¿qué quieres en realidad?” preguntó ella cerrando los ojos e imaginándolo. “¿Y si mejor jugamos a que nunca te conocí?” resonó la voz varonil y la taza de café de ella comenzó a vaciarse, “tanto tiempo perdido y tantas cosas vividas a tu lado que hasta ahora me doy cuenta y no puedo recapacitar” comenzaba a reclamar la chica mientras limpiaba el resto de labial que había dejado en la taza “¿y si mejor olvido que te vi sonreírme la primera vez que estreché tu mano?” le dijo a él mientras alzaba la mirada al techo, “¿y si mejor olvido que tu mirada me atrapó cuando ni siquiera habíamos cruzado palabra?” ella lo vio y él sólo quedó callado al terminar la frase.
En un momento el mundo pareció quedar detenido y como si las demás personas presintieran lo que más adelante vendría, el silencio y la lentitud del tiempo los rodeó hasta casi matarlos de desesperación. “yo no olvidaré, no puedo, no quiero, no debo, ¿por qué pides algo que no podré hacer?”. Él no dijo palabra, sonrió levemente, pero sin ganas, su mirada se comenzaba a nublar y las manos le temblaban, efecto de las tantas tazas de café que había tomado o de los nervios que le provocaba aquella conversación que parecía no tener sentido. “no olvides, no te esfuerces por hacerlo, el tiempo se encargará de ello, es lo mejor que puedes hacer” agregó el joven mientras su mirada comenzaba a dirigirse a la mesa de un lado, ella por su parte tomó en sus manos la taza de café y bebió de un golpe todo lo que sobraba. “yo olvidaré tan fácilmente todo esto como si nunca hubiera pasado, te lo aseguro” afirmó él y ella lloró por dentro.
“Me tengo que ir” sentenció el chico “ella me espera” la chica sólo volteó a la mesa de un lado y sonrió levemente como si supiera lo que pasaba y sin pensarlo volvió a verse reflejada en el vidrio de la cafetería, “no quiero que conozcas a nadie más, espérame, volveré” él quedó pasmado con esa frase y dijo “olvídame” y ella con voz temblorosa contestó “no podré” y el llanto se volvió externo “sígueme como yo lo hice una vez” gritó la chica con una voz débil que hizo voltear a todos, “no puedo y no debo” recibió como respuesta por parte de su acompañante, ella tomó su bolso y de él sacó algo particular “toma” dijo la joven “¿una paleta?” “sí” “¿qué significa esto?” “por todos los buenos momentos que me hiciste pasar” “pero ¿con una paleta?” “para que cada vez que veas una, te acuerdes de mí y te des cuenta que nunca podrás olvidarme” el joven movió la cabeza y riendo sarcásticamente se levantó de su asiento dejando un billete en la mesa, “lo haré, te olvidaré, por ti y por mí, tengo alguien más que me espera, no te seguiré” los dos se vieron largamente, ella como si quisiera seguirlo, él como si quisiera regresar a su asiento y continuar la conversación, él dio media vuelta y caminó a la entrada, ella lo vio alejarse y llorando supo lo que pasaría, él se detuvo repentinamente y regresó la mirada a la mesa y gritó “nunca te olvidaré” la chica sonrió sin dejar de verse en el vidrio.

estés

no me importa dónde estés, no me importa en lo más mínimo que estés arriba de una nube o adentro de un volcán, en la luna misma o en marte si así lo deseas, digamos que te encuentras enmedio del mar o al final del arcoiris, o que tienes ganas de quedarte en una jaula de aves o en el desierto mismo, qué me importa si estás en la copa de un árbol o en una isla desierta, que quieras estar en la torre de Pisa o en la Muralla China, en mi televisión o en mis películas, ya sé, igual tienes deseos de estar en un libro o en mi billetera, no me importa saber que estás en las gotas de lluvia o el pasto por la mañana, o quizás en el estacionamiento o en mi cajetilla de cigarros, en un bar o en el cine, no me importa dónde estés, a lo mejor te quedas en un sueño o en una pesadilla, en mis copias o en un autobús, en el espejo de mi cuarto o en mi vaso con wiskhy, en mi boca o en mi cabeza, ya no me interesa saber si estás en una estrella o mis zapatos, en un baile de salón o en una lata de refresco, ¿sabes algo? no me importa porque en realidad yo siempre estoy esperándote en donde tú llegues a quedarte...

impulso

impulso... sólo un sueño
impulso... que es fantasía
impulso... y nada concreto
impulso... con un deseo
impulso... haciéndome llorar
impulso... eso que no puedo hacer
impulso... lo que es prohibido
impulso... lo que es mal visto
impulso... si vieras cómo me afecta
impulso... no me deja en paz
impulso... mi peligro
impulso... mi delirio
impulso... la alegría
impulso... de verte frente a mí
impulso... me corta el aliento
impulso... suspiro
impulso... silencio a gritos
impulso... aliento a tí
impulso... conversación corta
impulso... deseo reprimido
impulso... hora acortada
impulso... llanto ahogado
impulso... ganas de hacer por hacer
impulso... no ver más allá de tí
impulso... sentimiento abierto
impulso... cofre de seguridad
impulso... caminar incierto
impulso... mirada cerrada
impulso... murmullo al oido
impulso... tacto y cosquilleo
impulso... vino a medianoche
impulso... ojos brillantes
impulso... ser
impulso... represión
impulso... flaquez, caída, adelante
impulso... flor con olor a tí
impulso... lo que sabes
impulso... lo que sale
impulso... lo que se dé
impulso... mi mentira
impulso... tu sonrisa
impulso... mi verdadero yo
impulso... tu otro yo
impulso... deseo
impulso... deseo
impulso... deseo
impulso... des...
impulso... no entiendo
impulso... cómo dos personas pueden detenerse ante el impulso
impulso... besarte

me cansé

me cansé de esperarte y ahora mis pies florecen
me cansé de mirarte y ahora mis ojos ven ángeles
me cansé de soñarte y ahora mis sueños te pertenecen
me cansé de temerte y ahora mi temor es confianza
me cansé de ocultarte y ahora tu presencia es inevitable
me cansé de hablarte y ahora mi boca dice tu nombre
me cansé de rogarte y ahora mi ruego es mi sustento
me cansé de escribirte y ahora mis escritos no tienen sentido
me cansé de escucharte y ahora mis oídos sólo escuchan tu voz
me cansé de cuidarte y ahora mi seguridad peligra
me cansé de tocarte y ahora mis manos escriben poemas
me cansé de besarte y ahora mis labios están secos
me cansé de consolarte y ahora tu consuelo es necesario
me cansé de sentirte y ahora mi tacto es insensible
me cansé de tenerte y ahora tu ausencia me duele
me cansé de acompañarte y ahora tu compañía es indispensable
me cansé de mentirte y ahora mi mentira es verdad
me cansé de amarte y ahora tu rechazo me mata
me cansé de odiarte y ahora mi odio se convirtió en amor

me cansé de todo y pensé en desaparecerme pero ahora comprendo que si no me hubiera cansado de tí no te extrañaría más de lo que hoy...

abuelita...

abuelita... ¿puedes hacerme pan? he venido desde seis horas de aquí sólo para probarlo... ¿te acuerdas cuando niño me encantaba comerme la masa cruda?... aun no comprendo ni logro entender cómo es que tienes tan buena medida en tus manos... el día de hoy lucen un poco más cansadas... dame los ingredientes, quiero del pan que sólo tú sabes hacer, ese que huele a casa y a familia, que sale del horno recién hecho y humeante, que me quema la boca pero que me deleita con el sabor a mantequilla que sólo tú le das... abuelita... ¿puedes hacerme pan? prometo no interrumpir... ni querer quitarte masa cruda para comerla por sentir la sensación de tus ingredientes... prometo observar sentado hasta que lo guardes en su canasta... harina... leche... mantequilla... azúcar... huevos... canela molida (la misma que me gusta moler en el molino de mano que el abuelo te instaló)... y otras cosas secretas que sólo tú sabes ponerle... prometo no desesperar y amanecer acompañándote para comenzar la labor de hacer pan... el abuelo dice que el horno necesita ser limpiado... la leña está lista para ser metida al horno... tanto tiempo desde que me hiciste pan... ¿puedes hacerme pan? abuelita... las charolas están listas para ser embarradas de mantequilla y que las piezas hechas no se peguen... mira... ese muñeco no quedó bien... ponle más pasta a las conchas... las enredadas están chuecas... vamos... es sólo pan... no me importa cómo estén diseñadas... quiero derretir el sabor de ellas acompañadas del chocolate mañanero... ese que se disfruta con el frío matinal y el sereno del campo enfrente de tu casa... esa brisa que anuncia un día caluroso pero húmedo... el pan está casi listo... lo puedo observar... abuelita... tanto tiempo sin probar tu pan... ese pan que hace querer quedarme y no irme de aquí... ese pan que me invita a reunirme con todos en la mesa de tu casa y verte contar las historias de la familia... ahora abuelita espero no esperar tanto para volver a probar de tu pan...

curarme...

Espero curarme de tí

ESPERO CURARME DE TÍ en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se te hizo de noche"...Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

DE JAIME SABINES...
EXTRAÍDO DEL LIBRO "YURIA" (1967)

mediocre... mi mediocridad... siendo mediocre...

MEDIOCRE (MEDIOCRE)
XIMENA SARIÑANA

Son las hojas que escribí ayer
el lenguaje que quedó en tu piel
fue la tinta a toda intención
de dejarte lo que soy

Poco a poco
ganó mi ocio
cuando veo ya no estás
y me quedé hasta el final

Y me creí tan especial
qué ingenua, mi torpeza
y me sentí, tan escencial
qué ingenua,mi vergüenza
me olvidaste, por mi parte
qué Mediocre ...

Me encanta escucharte hablar
qué elegancia hacerte sentir mal
sólo quiero que quisieras hoy
demostrarte lo que soy

Y poco a poco, ganó mi odio
no quisiste algo más
y me quedé hasta el final

Y me creí tan especial
qué ingenua, mi torpeza
y me sentí, tan escencial
qué ingenua, mi torpeza
me olvidaste, por mi parte
qué Mediocre ...

QUÉ MEDIOCRE DE MI PARTE... LA VERDAD...

sin linealidad

te pienso desde el momento en que te conocí, por ello no puedo separar mis letras y mis palabras, mucho menos mis ideas, eres un punto y aparte en la vida, en la mía, no me concentro, estoy confundido y siento llena la cabeza de emociones, y el dolor me pesa menos que tu lejanía pero más que tu verdad, quiero gritar delante de todos y liberar el aire que tengo de sobra, ese aire que me diste con tu presencia, me quedo dormido y despierto soñando, camino como vivo pero pienso como muerto, miro las horas y pasan despacio, ahora van más rápido, entrecierro los ojos y mi estómago se siente de nuevo vacío como las veces anteriores
¿qué importa qué es la postmodernidad?
¿qué importa qué es la realidad?
sólo sé que tú eres realidad, ¡al carajo con todo! mis palabras coinciden con esa persona a quien le tengo tanto sueño, me hace pensar en que todo efecto tiene una causa y yo produzco una causa esperando tu efecto, pero no, ahí te quedas esperando efectos y causas mientras mi tiempo es circular y relativo
¿y qué más da la física cuántica?
el tiempo de todas formas es lineal y te pienso minuto a minuto como si fuera en retroceso
ya no quiero enjuiciar
ya no quiero perder el tiempo
creo que ya perdí mucho pensando en alguien más, pero veo mi tiempo desvanecido y me doy cuenta que sí debo pensarte, no me interesa que me digan ni que me aconsejen yo sólo pensaré de más en tí...

mi pared...

y de pronto mi pared se volvió blanca una vez más... quité los retratos de personas desconocidas... de objetos olvidados... de eventos que cruzaron una vez por mi mirada... quité los negativos que me recordaban el inicio de mis fotos... mi pared es blanca otra vez... no fue un arranque de desesperación... simplemente quería ver cómo es la realidad de mi pared sin la realidad de mis fotos... quité tantas horas de trabajo encerrado en la obscuridad... de revelados inesperados... quité horas de desesperación y paciencia... las quité... ahora puedo darme cuenta que sin mis fotos mi pared es blanca de nuevo... me alarmé debo admitirlo... una a una fueron arrancadas de mi pared y cuando me preguntaste si quería saber la verdad fue cuando esa canción para dos sonó... pero... a pesar de todo no estoy triste ni cansado... mucho menos me siento estúpido... aunque en momentos pienso que todo se debe a la realidad y al duro golpe que me doy cuando caigo de la pared... esa pared que ahora es blanca de nuevo y donde alguna vez pegué fotografías que sacaron mis malestares y mis emociones... necesito saber si de repente me pedirán que las coloque de nuevo en su respectivo lugar... mi cigarro se extingue poco a poco... debo meditarlo... consultarlo con la almohada dicen por ahí... pero... al verlas encimadas una sobre otra me doy cuenta que no tienen sentido cuando las escondo... no sé... estoy confundido... ahora apareciste de nuevo y... sí... mi pared... no debería ser tan blanca como antes... me doy cuenta... porque el humo de mi cigarro no es humo cuando se funde con el blanco de mi pared... quiero ver y no solo oler... hasta ahora lo sé... mi pared no puede seguir siendo blanca... necesita estar acompañada... acompañada de sucesos reflejados en papel blanco y negro... blanco como mi pared... negro como fondo ideal para el humo de mi cigarro... que al tomarlo del cenicero se ha apagado...

miRa... ira... ra... a...

y en una mirada sientes que la mañana se te va, porque alguien te envIó un mensaje con un texto que decía lo que anhelabas leer, te levantas y sales, se te quedan viendo, en verdad no te ven, corres desesperado y no sabes a dónde ir ni qué hacer, entras lentamente, sabes que alguien te espera sin esperar, te sientas, escuchas, lees, ves, volteas, miRas, te escondes y no eres percibido, eres invisible a sus ojos, a los tuyos resplandece día con día, no lo sabe, pero lo percibe, lo siente, le llama, te haces tonto, y sabes que eres un tonto, no es posible que a tu edad busques el refugio en desconocidos, no sabes, sólo te dejas llevar y sientes que el estómago está vacío, está vacío, vacío de comiDa, lleno de emociones, dejas de comer, no estás lleno, estás más vacío, dejas que salga, y te levantas, escuchas lo no predecible, sientes que la silla se derrite y tú con ella, volteas, caminas despacio, piDes que voltee, te escucha en silencio, deja de hablar y te ve, es el momento, sólo ves de reojo, sonríes sin sonreír, se espanta, caminas más rápido al ritmo de tu corazón a punto de estallar, corres y llegas, todos te miRan, y sí te ven, te preguntas y cuentas, nadie te cree, sólo escuchas y esperas que el día termine para que al siguiente la misma rutina de hace meses vuelva a ocurrir...

te veo... me miras...

La comida me sabe insípida y salada a la vez, el agua color de perla es azucarada, mi cabeza da vueltas, no puedo dejar de escuchar tu músiCa, sal de mi cabeza, dice la intérprete, no sabes que te interpones en mi camino?, quizás lo que queríA decir es que no tengo hambre o que simplemente como por comer, por qué el comer representa algo importante en la vida? alguien sabe por qué la vida se ha vuelto mejor?
El ave vuela y comer los desperdicios, los desperdicios fueron comidos por mí, pero ahora ya no los reconozco, mi saliva no es la misma, la del ave es agua, agua que será vapor y a la vez nada. Todo es nada, nada de nada.
En la siguiente mesa te observo y me observas sin pensar que nos observamos, yo te miro, tú me ves, pero no es la primera, es la octava y lo sé. Australia, grito, pero mi maestro me contesta, no conozco, nunca he ido, Nueza Zelanda es mi destino pero no el camino al país que para él es divino.
Mi pulcera corta la circulación del camino sanguíneo al corazón, un suspiro, dos quejidos, ocho sueños, uno donde sólo tú existes y nada más, muerte, vida, vida, alegría, alegría, tristeza, tristeza, vida, vida y muerte, muerte duradera vida llenadera, llenadera de conocimientos mal vividos para el uso irracional del cerebro que algún día alimentará a los gusanos, gusanos mismos que repudiaste en tu camino.

Lucinda y un besar

La última noche que subí a la montaña que está arriba de mi cabeza me encontré con Lucinda quien se dignó a sentarse a mi lado y contarme una historia que no parecía tener fin... parecía una niña sin sus listones de colores, empezó a hablar como si fuera la última vez pero la primera que lo hacía con una persona, pensé callarla pero supe que si lo hacía perdería más tiempo del que tenía libre.
-Supe lo que era besar a alguien a mis 78 años, pasé 78 años intentando encontrar la forma de besar a alguien pero no lo conseguí, hasta el día en que me digné a ver mi rostro en el agua y darme cuenta que no necesitaba esperar más tiempo a que alguien se dignara a besarme, ¿tú has besado?
Me quedé helado, no supe qué contestar aunque ella y yo sabíamos la respuesta.
-No, no yo no digo esa forma de besar tan usual que los humanos tienen, yo hablo de esa forma de besar por besar y no esperar a que alguien más lo haga.
Mi cara parecía transparentarse aunque ella ya sabía la respuesta a lo que diría más adelante.
-Quizás pienses que esta montaña que está arriba de tu cabeza algún día se derrumbará y te dejará bajo tierra, pero, ¿has besado a alguien?
Me empecé a impacientar y una lágrima calló de la mejilla izquierda de mi compañera de plática.
-Si te contesto que sí lo he hecho de la forma en que me lo dices ¿prometes no llorar más?
Lucinda sintió que la montaña comenzaba a cobrar vida pero siguió impaciente con la misma pregunta, ¿has besado a alguien?
-Sí- dije con voz quebrada y nerviosa y ahora la lágrima rodaba por mi mejilla.
-La soledad se vive acompañada de recuerdos que sirven para hacerte llorar y reflexionar lo que has hecho en vidas pasadas, si un beso simboliza que alguien te ama puede que estés equivocado y que la montaña se derrumbe antes de lo que piensas.
Mis piernas temblaban y decidí levantarme con una serenidad de 78 años.
-Anda ve, corre, busca y encuentra, sabes que el agua en la que te reflejarás está a punto de acabarse y que no quedará tiempo suficiente para que puedas besar por besar.

historia inversa...

no es fácil yo también se lo dije a Esterina... pero igual la forma en que el profesor la miró no fue la más adecuada... hay cosas que importan más en esta vida que dejar de comer un pastel de chocolate o cereal con bombones y mantequilla... si la grasa va a tu panza y piensas que engordarás... quizás mañana no despiertes para sentirla... qué es mejor?... Hermenegildo despertó aquella tarde después de la siesta de 3 cuando dejó de comer moscas... su madre lo miró de reojo y pensó que era feo, aunque nunca se lo dijo por miedo a ser asesinada... te veré en el desayuno? fue su pregunta temida, pero él ya había salido por la puerta que su esposa contruyó antes de dejarla... Eclesiástico sintió el estómago de Gonzala cuando cambió de lugar en la cama para uno... pensó que era más grande pero más suave y que el pollo cocido con hojas de albahacar hacía efecto en sus entrañas, pero el sudor del calor nocturno lo hizo despertar antes de caerse de la cama para uno... Feliciana tomó el refresco con sabor a canela y espuma gaseosa, mientras Adelo la observaba por la ventana de tres lados... era pesada y morena como la madera de aquella ventana, nunca se cortaba el cabello pero sus rizos eran más cortos que los de una oveja recién rapada, el frío calador le llegaba al cerebro lo que la hizo paralizarse durante diez minutos mientras la mirada de Adelo la fue descongelando...

te enteraste que...?

ya te enteraste que ayer murió enrique? el único hombre que te amó y te bendijo como si fueras una santa?... también te enteraste que dejó una hija bastarda a la más méndiga de las mujeres del pueblo?... por qué no lloras? por qué no sientes dolor? acaso no te duele que haya muerto el hombre que te denfendió de todo lo malo que has hecho?... también te enteraste que dejó una casa donde vivirá su madre por el resto de su vida sin salir a la calle?... también te enteraste que enrique pronunció en sus últimas palabras tu nombre?... te enteraste acaso que el difunto quería que fueras a su entierro?... ayer el cielo se cayó convertido en agua, dios predijo que moriría en día nublado y negro... su alma no descansará en paz hasta que sientas dolor y pena por su falta... enrique te visitará cada día con su noche las 24 horas enteras hasta que le dediques una lágrima de tu dolor... quizás sepas que enrique quería destrozar tu vida como tú lo hiciste con la de él... dios predijo que moriría en tu mente pero no en el mundo que te rodea... la lluvia hará que enrique regrese en forma de agua y que te tocará hasta el último rincón de tu cuerpo... la semilla que enrique quería ver crecer ahora crecerá en tu ser sin que te des cuenta... también te enteraste que enrique sabía que moriría ayer?... no tú no sabes ni siquiera cómo te llamas... pero ahora el dolor y la conciencia te llenarán de dolor y tristeza por la falta del único ser que pudo darte una vida entera sin reprocharte siquiera que tú lo hayas asesinado...

hablante, acabante, grabante

sí... y mientras ese escuchante que ahora se vuelve hablante habla sobre la niña que venía del futuro sabes que esas dos piezas de pollo a medio cocer no alcanzarán para saciar un hambre de medio día... también sabes que el cigarro encendido durará menos de lo que esperas... ¿qué se sentirá ser niño para siempre?... le quitas unos huesos al hablante que ahora se convierte en atacante por verte raro al comer las sobras... es que mi madre dice lo mismo, la carne que le queda al hueso debe ser acabada... y si el niño quisiera ser grande???... y si el grande quisiera quedarse hasta ahí???... no sabes si el beso es sincero, los ojitos son líneas rasgadas... el infante se acerca al hablante pero el hablante come un helado que al parecer es gigante... no es rima ni siquiera es prosa es simplemente un escrito que no debe olvidarse... lo marcó de por vida!!! dice el acabante... estará en internet!!! dice el grabante... y el hablante sin hablar sólo espera que el amor de ese niño infante se convierte en realidad a través de alguien a quien acababa de recordar... no importa ya que afuera llueve como si jesús pensara que en el mundo lo único que hace falta es agua y... sí... tiene razón... aunque sólo sean diez litros para el baño purificante contra un mal que al hablante pronto quitará...

no fue correcto...

te doy las gracias de buena manera... pero no... no fue correcto saber la verdad... no fue correcto que en un momento me haya alegrado la vida el saber algo que no es mentira... porque el simple hecho de saber lo que siempre se ocultó me hace pensar que mi existencia se vuelve verdad... que estar aquí encerrado mientras alguien más disfruta de esa calle que se ve por mi ventana lo hace más vivo que yo... te doy las gracias por darme a entender que el nombre que no debió conocerse ahora está más oculto que antes... gracias por nada verdadero... gracias por algo no duradero... gracias por algo que te quedaré a deber... no fue correcto quedarme una hora en mi cama... no fue correcto mirarme al espejo y no cambiar mi aspecto... no fue correcto escribir esto... y sin embargo mi existencia se vuelve verdad...

intentas...

el día que deje esta ciudad llena de personas desconcidas me daré cuenta de cuánto he vivido... cercado y atrapado en una fotaleza de conocidos entre sí y que se odian para sí no puedo entender cómo una hora se puede transformar en un mes... y que la necesidad de caminar y encontrarte con nadie hace que te sientas más lleno que nunca... intentas ser diferente pero sabes que terminarás siendo como ellos... intentas ser igual pero sabes que te reclamarán por serlo... intentas reírte con ellos pero ellos sólo se ríen de tí... intentas cuantas cosas quieres intentar en una hora pero esa hora ya es un mes... intentas intentar alcanzar el objetivo, pero el objetivo se aleja de tí... intentas llevar un tipo de vida más o menos al alcance de los demás y sin que te des cuenta los demás ya cambiaron el suyo... sabes que una noche de desvelo es mejor que un día de trabajo intenso... y que la única forma de alejarte de ello es viviendo un segundo cada vez más adentro...